摘要：咨詢來信于律師您好，我是一個二婚男，老婆是個女強人，學歷比我高，賺的比我多，家世比我好。我從小原生家庭缺失，上小學起就被寄養(yǎng)在叔叔家，周圍的人總對我指指點點，同學們也說我沒爹沒娘。后來我考上了一個離家超級遠的大學，在某新一線城市漂著，再也不。...

于律師您好，我是一個二婚男，老婆是個女強人，學歷比我高，賺的比我多，家世比我好。

我從小原生家庭缺失，上小學起就被寄養(yǎng)在叔叔家，周圍的人總對我指指點點，同學們也說我沒爹沒娘。

后來我考上了一個離家超級遠的大學，在某新一線城市漂著，再也不打算回去。

因為之前有過一段失敗的婚姻，所以我對現(xiàn)在這段婚姻格外珍惜，但前兩天我卻發(fā)現(xiàn)她出軌了，看到她和另外一個男人挽著手逛商場親密的樣子，我真想沖上去打那個男的。

我想離婚，可是離婚后，我在這個城市里待不下去，我現(xiàn)在的工作是她父親給找的，之后估計得回老家重新找工作了。

但一想到面對父母的嘴碎，朋友的嘲笑，鄉(xiāng)里鄉(xiāng)親的非議，我就退縮了，又不敢離婚了。

畢竟我當初能娶到她，周圍的人都說我有些本事，一個二婚男，竟然能再娶到這么一個年輕漂亮能力強的老婆，還是頭婚，肯定是因為女方年紀小，初入社會不懂事，他們說我們不會長久。要是真離婚了，可不就讓他們說準了。

男人不就是活個臉面嗎？我已經(jīng)離過一次婚了，要是再離婚，別人會怎么看我？但是如果不離，就假裝不知道她出軌的事，我也忍不下這口氣，我該怎么辦？

01 不要活在別人的評價里

你把老婆當成了自己的外延品，把你沒有實現(xiàn)的目標和沒能完成的心愿都投射到了她的身上。

比如她擁有學歷高、掙錢多、家世好這些特質(zhì)，你就覺得你也擁有了，但如果離婚，你失去了她，就會覺得自己也失去了這些，她似乎成了你實現(xiàn)目標的一個工具。

這就像一個沒文化的老母親奮力雞娃，孩子考上大學的時候，她會覺得自己也考上了大學一樣。

婚姻對于你而言意味著很多的附加價值，包括你自己的面子、別人的評價、她父母的社會關(guān)系等等，但是不離婚你就能擁有這些嗎？

請把這句話重復(fù)一百遍：“如果不離婚，我就能擁有面子，得到別人的認可，利用她父母的社會關(guān)系?！?/span>直到你發(fā)現(xiàn)其中的邏輯錯誤為止。

其邏輯的錯誤就在于，即使她回歸家庭，你仍然有可能得不到這些，并且還會更加的卑微。

你給自己畫了一個牢籠，你似乎在通過她來實現(xiàn)這些，別人羨慕你有個好老婆，你就感覺良好。但別人是不是真的羨慕你，還是說只是嫉妒你，背地里希望你倆早日掰了，你怎么知道呢？

別人說你好，你就揚眉吐氣，別人說你差，你就無地自容，你的價值感來自于別人的評價，是非常不穩(wěn)定的，但其實你好不好和別人怎么說有什么關(guān)系呢？

你應(yīng)該也知道這二者間是沒什么關(guān)系的，但總是克服不了思維的慣性，所以我才會建議你，把上面那句話自己重復(fù)一百遍，可以念出來也可以寫下來，這是一個很好的打破思維局限的方法。

如果說不離婚只是一個手段，而你真正的目標是上面說的這些東西，那思考一下，你的這些需求能不能通過婚姻以外的其他方式去滿足？

02 和小時候的自己分離

童年的經(jīng)歷和原生家庭對人的重要性不必多說，你很小就被寄養(yǎng)在親戚家中，長大后又離家很遠，在大城市里打拼，無親無故，從小缺乏安全感。

好不容易有一份體面的工作，在這座城市里站穩(wěn)了腳跟，女方的出軌卻又一下子將你拉回了小時候那個弱小、孤單、無助的場景之中，就把你打回原形了，你害怕被老婆拋棄。

但你要區(qū)分你的小時候和現(xiàn)在，兒時的你被父母拋棄，沒有人愛，或者鄉(xiāng)里鄉(xiāng)親的評價不好，同學對你指指點點、排斥你，是一種令你非常恐懼的感受，那時候的你可能真的活不下去了。

但是今天，你已經(jīng)不是原來的你了，你已經(jīng)變得強大了，如果你的老婆不愛你，你的朋友差評你，你還會活不下去嗎？

不要總把現(xiàn)在的自己和小時候那個弱小無助的自己混為一談，現(xiàn)實是不會把你打敗的。

那么，為了緩解無助和孤獨，你能做點什么呢？

比如多結(jié)交朋友，在這個城市里，除了你老婆和她的父母這一家人，你還應(yīng)該有別的社會關(guān)系網(wǎng)。

跟不同的朋友聊，甚至是花錢去找心理咨詢師或者律師聊，聊那些讓你覺得孤單的故事和場景，不斷地去聊，慢慢地那些曾經(jīng)就會被化解掉，到那時別人再否定你，你就不會立刻也跟著否定自己了。

03 停止自我攻擊

在你的描述里，多次提到老婆各方面的條件有多好，自己只是個二婚男，難道你就沒有一點兒優(yōu)點嗎？你不停地否定自己，可想而知你老婆平時也沒少埋汰你吧？

但是對于她的指責，你有沒有想過，這只是在為她的出軌行為找看似合理的借口呢？

她讓自己的出軌合理化，讓自己不那么難受，不對你那么愧疚，給自己找一個可以接受的理由，說服自己的同時讓你也承認，就是因為你這樣那樣的不好，她才出軌的，要不然她怎么會出軌呢？

所以她差評你，其實是在洗白自己，并不一定是真的差評你，她只是想讓自己心里平衡一點。

你大可不必接受她這樣的設(shè)定，因為你過多地自我攻擊，覺得是你自己不好，她才不愛你了，才會讓你這么難受的。

如果你從來都沒有得到過，你也就不難受了，但她曾經(jīng)給過你愛，給你過面子，給過你各種各樣的好，現(xiàn)如今卻不給你了，給別人了，所以你會有羨慕、嫉妒、恨，又不甘心又糾結(jié)，又憋屈又別扭。

那么就請允許自己恨她，你如果不允許自己恨她，就會反過來攻擊自己，覺得自己很差很無能，覺得是自己不配。所以，想恨她就恨吧，總得有個過程對吧。